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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 1 R. {% h! S( ]( o `
 ' ~! J) e. n9 @' k# s
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  " l: b- d7 P) s4 ^6 V
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  . v' N. O( S+ ^5 E0 C5 _) [! U
你们玩的真好啊！  ) @1 h, V( J2 c0 {1 Y
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  7 F6 _5 H1 H* ]7 j3 p$ F' T& ~
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# I! j% n% V& |# l. y2 d1 @这是在表演贵妃醉酒吧！ ; G- U" M3 @- p1 J& w' x
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
7 z1 @7 B0 V+ y9 n) y9 \好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / ~ d$ \" H- }* ?6 s
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  4 k% A+ \. I( k0 L0 g4 F; P0 a4 x
如何让尴尬的场面更尴尬  9 q. m6 K- {+ F: ?5 K( c' B) \# D
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 E6 ]# h+ ^" q0 p8 o$ _- W5 n
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  1 y5 Z9 Z# R5 x& R, t9 u0 E
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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/ S0 {7 E a0 C- |$ B; F, o爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 8 f( U# b" V6 H6 v# \
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
. {( s t& q6 \后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。: i; e' l! }- |& C5 [- V$ `5 L- E
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! j- S4 k7 j8 y& w/ z9 ]" `到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
7 C6 F4 X# Q% M& P9 [: L8 f我想了半天，说：我只知道最后两字。
: \( H! G" Y& [0 N! t: @老板说，啥字？
& a/ E! P2 [$ H9 {5 U我说：胶囊。
! r2 s7 X+ q& G9 V老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
" {/ P2 Q; c; W前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。( _6 d4 Z8 Q' c
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
S) j# ?3 j) D$ f8 E$ Y屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
; _1 z9 F: K6 V9 J2 T6 J4 V5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。# B1 \# T V7 t# b8 p: F
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
+ [/ ]$ \, E$ x$ Y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' d9 A* _0 ]/ q- Y' ^9 g我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
, Q: }! ?' u; e8 O我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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