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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ # s+ z/ \# o% v; g1 e8 a
 # d, O$ r% s0 d/ J* r: X
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  " P! l( k( O$ Q0 U+ ]
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ) l' ?4 ^3 g e$ Z# i
你们玩的真好啊！  ! a3 P9 [& |+ E$ N2 @+ n- ]# m' _
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 A, W# X3 W! B3 O5 J H7 ^
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
- b# R" C( t4 X这是在表演贵妃醉酒吧！
! Z5 v* ~* e/ L; R狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
" J: q- \$ l- F0 S. m% p' X好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
* X! Z. N( k& ?! C/ g0 `原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
+ G2 O7 s$ s& ?$ ?" b如何让尴尬的场面更尴尬 
8 v7 x6 k+ q; A' v- n生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
$ k& o9 j# W# w9 {0 q城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  q+ G7 ~- t1 z8 E: [
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ) @' m6 }2 I. U
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
\: A: T/ D% s! ? I+ Y3 `1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。8 Z/ `6 g! S+ F; ~' t( j& K
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
! v! c0 R6 c5 J2 T, I6 C. S再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。- {; m) W; ]( y; l m
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
& i" [# K& {" i# x7 `' t9 W2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。8 {& s z% {' w6 D; U1 l4 V# R
我想了半天，说：我只知道最后两字。
3 |2 R' s3 W; A% X7 s d2 w老板说，啥字？7 G3 u) ]7 y% {" l4 V% Q
我说：胶囊。( n2 L- p/ B5 k; z8 {
老板：......
7 N5 b, r6 `, E0 m: j& c3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
$ `- b2 c+ Y1 _7 H8 J2 f% _前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
) ?/ v1 v5 E# D) S2 _男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
) f8 _. {9 `2 [8 x屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。) M4 a4 v/ R0 {) S8 `3 z! Z
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。" S: f6 | q X7 ~ c0 @9 i
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
7 w$ I1 l _( F9 i( @我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
( _6 x- ^. k; O$ ]1 |, l我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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