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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! * S6 r6 W& f0 v& T5 n" z. H* n* a! D
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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6 P! [, ~3 f4 ^% t2 v这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 1 X* f# V" Y9 Q, \3 v5 r1 W
& `2 L; _( K) c你们玩的真好啊! ' e: [. b" M, e$ q5 ]6 P A2 g/ B( ^8 @
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! # q% o d$ F3 `$ A
5 y/ U7 P/ C/ @' O- F* x% T你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! % h; K# B- C& ^, j1 ^& v
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这是在表演贵妃醉酒吧! ' R5 y- v: V; u& w# j' f$ _. T9 J" K
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? & K7 d& _" O. l, S6 i5 _3 B
) q, Z J M% g8 n- F好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 3 F6 j1 w _* Z% \: W0 [
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试 , J+ {& J' U+ `% D; t
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如何让尴尬的场面更尴尬
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" |: j& V! o. A3 `7 }0 `) ~8 i生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ' X, [4 @ S Y+ g: v
$ U5 `5 w0 Z4 t城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! ( z3 V7 y) f R4 T Y
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。, q/ v/ [; k+ z/ T
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。 s9 C! a# Q. ~& S4 d
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。0 v& t1 t5 O' `/ U; L2 A! T; u
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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! d: Z. D, B! n2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
7 ` K( x( J0 T, Y' z, ~* N我想了半天,说:我只知道最后两字。4 d; q H: _3 I" M( z; s& R: ?
老板说,啥字?
1 Q$ N6 z1 `+ D. ]9 N+ _ p. q我说:胶囊。7 s9 z7 {# M l: d3 Y/ v
老板:......) J1 q2 e: |$ A; L- U0 x
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
1 g& s) m1 t1 Z% N前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
; P- O8 L, C4 ~$ Y3 z男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!& y* j; u2 I# p0 h, f& d1 S5 a
% H* c% q8 K3 U* ^( R: n F% n4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。, o1 e S" j, L$ Z% S f. {
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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/ ?. S4 Y! i& B% K1 K, G6 O5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。1 S: Z4 x. ?7 U2 L1 H" S7 N
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。 Y0 T1 o$ k5 A# K) @, h# f
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。8 ?: E. A. j. J1 c8 `* z
4 m8 U5 T6 M! V: a0 `+ A2 T6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
9 C( C' f4 ~: }+ S我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
2 p6 Z" D$ E- l/ z Q) i1 s& }' a我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!5 K1 }6 ^% Z, V. v! ]' d5 U
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