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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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0 u8 N/ r: u+ Y3 Q$ }8 Y当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; n9 M6 }9 a, J4 B6 I% Q
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
' [; A8 M4 e- f% Q" f你们玩的真好啊！  c9 k# A1 }" @2 A S- i
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
}3 c2 D. A- x3 F% {) }& E你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
6 ~/ f0 [" O6 g) ?$ p4 l这是在表演贵妃醉酒吧！
3 d, t/ K0 W5 T1 l狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
. r/ l H( F% w& ^, n6 Z好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  $ |( z I' _, \& \
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
3 ]( C9 }) D T- l( d! i; c G如何让尴尬的场面更尴尬 
2 h- [. o, u% Q. Z9 T7 S! I生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  * L, q9 K! j2 \
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
& {7 B- p: W/ Z0 n0 W/ d; j5 ]- M8 E7 ]: t小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  + w L& b$ P) W) z
( d* D: H% b1 l" i5 V爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ) }% w8 z( o2 g# F7 p
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。; P$ t$ u/ n! K( c
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: I8 l) m1 H# R7 T+ j+ }' }再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。/ [ v4 H& b( {6 s7 q3 g
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
- `5 M/ n$ X, ^, L2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。: x! [% `# U6 F* ]% k
我想了半天，说：我只知道最后两字。
9 ?$ k, N$ j, \8 c: N0 O8 f" d" S老板说，啥字？
. `* ] v8 } s我说：胶囊。. Y3 a4 z# z+ y) F1 T
老板：......
, l. h! u L" _9 t N3 J* _& p3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
* [: a: s$ q) `$ J- n7 u) B前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
9 t/ z6 z1 ^4 Z+ j+ V: a- Z男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
6 d# L' l, n" K9 l屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
! [8 K- Z! M: r" r5 H5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
; `$ L% O2 ?$ y7 ~6 x一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) `3 H, J2 G5 c8 ~7 F遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, @8 T" Y% P8 V, F我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
7 m W9 g8 U W我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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