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发表于 2018-4-6 02:50:14
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4 i$ ]" y; K; t1.坑B6 G% ~7 g1 k5 L: H3 g8 G1 ]
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& F% x# u0 L- U5 o/ z; Q3 {, T今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
9 O$ A7 O/ Q7 k4 |: N+ I我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
! ^8 E; m1 t& e女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
6 k g2 m4 H9 {9 B, n: X) [我。。。# K8 ?: m8 {& {, D, Q6 p
4 k- ~8 q) J% ]; }2.这魔术都玩烂了
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8 @" v& C' T+ e4 R( p同事：“和你商量个事好么？”, Y! u$ J; |' b, i0 ?! G; R, w
我：“你说吧”$ y3 C2 r% [: ]2 Q' [9 x/ y% {1 T
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”6 ?0 R _6 b& c4 ]" N) X% k
我：“想借钱是吧。”
+ b1 S9 ^3 E7 a. Q5 R9 o同事：“是的。”: N$ Y3 l$ ~0 T8 A* R
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
' M" ~2 r8 A1 ^0 p3 r, J3 I: `同事：“你不是没结婚吗？ ”
" Q, S5 P \4 a我：“是啊，所以说没得商量。”, c& t! H( ^# x8 e" g/ ?
0 A+ t1 b% `' s C3.成功飞跃
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8 c8 I" D; E: k/ k N“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”6 @/ j9 ?6 ? t5 F) W* G7 n
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”8 g( X$ \6 P5 F3 G6 y8 S
“别慌，先吃口屎冷静下！”% k! u, g# }+ R6 t7 I
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
2 ?2 o6 f/ s5 i“不洗澡的有。。。”
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& o5 O, e+ u7 F6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。$ o% I0 V$ {1 m& V$ Z$ ^* m1 u
: t! O7 N! x$ Y. S8 n& C+ |6 o& X6 D7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！- P0 g; [" L V F9 @; C3 e
小明：老师我可以竞选吗？' Y: P; V9 q+ _ \& I3 C/ K$ I
老师：你以前干过班干部吗？; ^+ z" j/ u9 k+ h9 Y
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。* b$ k& {0 V C' d' w
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
2 r. m e+ W5 _我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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4 D: B+ p) C, r2 x) t6 s餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”- a/ |! N( F6 M4 I
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。5 x5 _! l5 X: s' ^2 m- \
3 O# Q8 e( P7 n, A11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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) o8 K8 \! l7 c+ ] V( O, v# r手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ) i1 F# ?) N; I e$ e
! O* q" M, _# s6 `: f12.难得普京大哥有笑容。
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, C, g3 L+ _. S# t# X: B4 B一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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% |$ X2 k& o6 {本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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! [" }) M8 I: o% }0 ]邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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. f9 N6 m1 c2 ]16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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6 f! {" A( G7 s平时和媳妇把爱爱叫写作业，' H" M7 }" e: c
我：“这两天不想写作业了！”
4 [4 S; T! g: p7 @6 q: r4 f6 _' p媳妇：“那就考试吧，期末考！”
9 n* F3 n! g g( M* }我：“那考完就要放寒假哦！”
& q. t& V0 V+ n. Y( b媳妇：“可以啊！”& N* z: g8 c$ g- p0 u/ F- o
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 6 j0 B8 O4 c! c. u q+ f( R% \
E e, n* i9 O, J1 Q3 W9 o18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 + W; n; r# S* b' ]
! _. v5 S/ J. q E19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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