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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , K5 p( c2 \* m2 O% y/ x5 m
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
% P' c4 K) m6 S! \1 K0 e8 f( j! K! S我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 i) g: C, I( C) I: z
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % W, L+ o* G3 L: a3 T
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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t4 v; S( m0 _: I" x' p1 U5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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8 S3 d+ u0 Q( y! n7 F- C6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 h% u( Z: g0 }0 f) D0 i
t2 A8 S' C% G+ ^/ Y7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' S! z$ a: q/ R* H
( k! Q9 q* L5 \) H/ [: \& z5 w8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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3 [9 V; q/ d2 g领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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) K0 \9 {5 V9 V- d! R" w9.老妈，老爸用胡子扎我
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" C1 j U" F' d' i# t, |, S( T" V一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 y/ Q/ F4 e0 X* K
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 G7 u" i$ ~ Q4 k
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ C! R2 t: I4 e, D" v0 y D他悄声说："皇叔。# O8 w+ N9 [0 e& A/ f4 E4 R
; }, A# |! P# G6 h10.一群风骚的男人！
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6 [% `& {2 n3 J 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . b( E/ o$ C" O) A
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11.我有特殊报警技巧！！！
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8 g. a2 X& `- G/ o0 w; D+ [- Q! y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
2 R3 _; U3 @$ K“没问题…”0 u: } Q; Z% v7 t% Z ^2 [2 k
“我想不做家务”' G& y# W; s5 E5 k- ?( Y
“没问题…”
% Q; k. c% J) j) w$ {& ?$ B( `“孩子你带”
( A1 w( b, H; O! w“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”, ~ Q0 O3 f$ C, c( D( e: u: O
+ z E' P; E! d/ L* ^- ~# {13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
; h- F- y3 E* q% y. ]: L+ A7 m小明:因为今天去吃早餐了
}% n6 s; l$ D( [! B老师:吃早餐吃一个小时？
! q! x! H5 b0 n; U小明:小二叫我慢用' `1 L/ W* j" u* G. j2 g4 @% d
老师:滚出去
$ D$ c9 p/ _& j4 u第二天$ q* o6 Q2 Z& [: M; }2 U
老师:今天怎么又迟到
. k# W+ `! M1 F8 q小明:因为今天去吃早餐了
3 c# k2 [8 l: Q+ B- N老师:又说了慢用？5 u+ E4 `3 K0 M8 ^: R
小明:不，他说慢走。5 `- b. r+ O. }. K
, r" G9 g8 z1 ~ z& ]6 ]# v' ^0 s14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ N, T% x1 U: r5 p/ S
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
5 ^- v* |. X9 v9 {小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 ~5 j! \# V' s' @/ _# O老师：全都给我滚出去……; g& v$ P t* g( C. ?
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15.我有特殊关灯技巧。
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" ?! I, g# A5 ]- Z我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, l* E4 [& I- I2 w
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。6 @( C% m1 H( L9 e/ x; z' k% w) d
- P4 t& O% l) q& w( |' y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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