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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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A/ Z0 T, }$ L6 i ]2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' _% _2 U; F/ [/ q4 F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( k/ O$ H' a8 I* H2 s9 S; M
女友：从小玩到大？！！. @. A% u/ l( k9 G* J
: Z$ ^0 \2 ~. i) b3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 a) Y* |& H5 e/ v! R3 t6 [室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - u( t7 y! l3 ?' {+ M
$ \' M5 k4 a# L z4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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! |3 s/ n4 C1 t8 S2 [6 O5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- |# S2 a/ D n) K“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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, T5 Q2 G( {0 H, {2 x4 E6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* _% E7 C; B Y# I6 k; @晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ l2 j6 h8 v# ^* K7 h
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7.喵星人都是神经病……
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3 u/ H8 r, x* S0 h& _一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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; Y( G4 I* k0 M) B s7 G7 `6 K8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, N% [4 U$ i- Y o: p1 P5 _& p领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 k! G- r* \5 ^' h% Z3 O) A. ^
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! L" ?. w! q( M6 ^另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ n* [* n! F6 N7 H% v) L/ [/ n. m
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 Q6 Y2 E2 [7 O% [1 v' X6 x; `
他悄声说："皇叔。
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. V9 G5 J: V! _. d& ]# f10.一群风骚的男人！
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; D6 K; G4 @9 S( C$ ^4 h 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 Y2 s1 ?0 Y5 i, @) @9 M
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ E: M+ G8 L' i2 k1 j- y: J
0 ^5 X# Z. x% i$ t12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' [ J0 x$ |; `/ J5 j- f“老婆，这月零花钱我想多要200”
4 K3 X0 x+ |! D# ^“没问题…”
4 i, G% R: b% c% i“我想不做家务”
- z2 [' t1 b6 K" L! N5 h' z“没问题…”5 C/ Q) F4 u& Z: b/ t% f3 V8 p
“孩子你带”
5 D! A* M/ @0 P% ?4 }/ P“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了! \' g, K, I! O) F; b& G$ I
小明:因为今天去吃早餐了
" Y y' p& `% a C% _( t% V老师:吃早餐吃一个小时？% }! N% Y6 o: s9 h; U
小明:小二叫我慢用
8 G) Q1 J. f# c老师:滚出去
+ I6 [' x( d3 q) N第二天
9 L- C# `, w" W* a老师:今天怎么又迟到
; _' Y4 n) k5 ?" a小明:因为今天去吃早餐了/ F* [5 c- ]1 n; _$ _ x9 E3 S) A# _
老师:又说了慢用？
1 R( t7 A, N/ B' L小明:不，他说慢走。( {6 J- v& P6 o( v/ L% Z
* o: k+ M3 u' k( z14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
6 [4 Z4 j" P- X- E( C8 U小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
! |) u+ Z8 P5 Q4 R小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 n+ c3 k8 o. `/ \! a
老师：全都给我滚出去……
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5 W# Q% z+ S; X0 A2 h15.我有特殊关灯技巧。
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4 A1 p/ `9 y# p8 U7 v我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! E, p4 ?/ T) z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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( w0 u" c- E7 d7 j6 {( w16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& Y9 y2 w, s( G1 }' S# g5 h
- N/ P% p6 @3 L* ]! e17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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