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1.简单易学的金属球悬浮魔术。
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' P2 {/ o+ Q7 y/ x2 _最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。 2 m R. ]2 |$ ]# c) W, E0 ?) U+ d$ H+ m+ Z
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2.史上最強壁咚
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小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的，他想了想，唱道：烂脸的窦尔敦盗御马……
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$ x- p% ^4 L7 D* C' C3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕，想吃吗 ？
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俄罗斯，一个小男孩问他爹：靶拔，能给我5卢布吗？ 他爹：20卢布？你要50卢布做什么？" d8 i! t4 A( i9 b0 n# N2 l2 @
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4.不信你不笑。。
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下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？”她说：“滚你妈，老娘追公交呢！”
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w8 a) \2 x3 ?. W2 J, ~! F5.国外一监控摄像头拍到的，一只路过的大象看到地上有垃圾，竭力把垃圾扔进垃圾箱！给大象点个赞！！
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! r( C( }0 `$ V0 t, R前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！” 6 r. n7 v" j% R5 }
/ c1 S5 q: Y* {: ~6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸，真是醉了
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晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。。
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! [! s+ K( D( W: g) L! L' s* X7.这脱衣舞，逆天了。
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在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。 6 R! y& t$ Q: c1 F# q( R* V" l; e
8 [( [' X5 ~# d, X1 n8.活生生的例子，不作就不会死，哈哈哈哈哈。
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& L8 r( w% L5 k% O* n/ c又到每年腌口条的时候了，东北的老百姓纷纷走出家门，手持菜刀守候在有铁栏杆的地方，等待着好奇的南方人来舔。 , O0 q3 O6 c, @
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9.心情不好就看看这几张图，超级治愈
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挽留对方的时候你说过哪些卑微的话？算了算了，回来吧，八十就八十，给你带一件，不赚你钱了。! z& d# J. K+ x3 y7 l
: ?2 u9 a3 P( I: M6 v10. 衣服质量还挺差的，稍微想挺起胸膛做人就撑爆了
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发表于 2018-3-23 02:51:20
