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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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l6 R! g& I3 W6 h- y$ @; A. y老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”* K. a& h- q: u7 A' B( @
小明:“又又切克闹!” m" g2 p$ H# Q( t: [
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
2 M# |! O& U6 @& M我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
0 I2 a/ J6 [6 s! q6 \0 u; f, _室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”+ W( C4 E* ? P+ r7 Y/ C
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
1 Y" X; k; x2 u) q5 T9 b, L室友:“这次是真的!千真万确!”5 _ K: S' X- N* T' K
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”5 {( G% L, J7 a0 E( V3 I- g
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧? ! Z' z8 A- @& J o% E$ ^
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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; Z% i+ [3 l5 i不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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# u* [9 x8 J1 v/ k' l( I/ ^& B5.艾玛,防不胜防啊。 & B/ ], C' [/ b* i: T" H
4 T( b5 R9 G3 ]昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。# ?8 V# V5 A" D D' e$ N
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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, @5 i, A8 x- T0 P8 ~+ ?, d9 Z! H7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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1 _# [& l0 A# D" A8.我靠,这神器哪里有卖? $ t& L# I1 ]! e0 z9 p2 b) Y/ Z8 W
+ H3 l/ Y( S) i1 ~去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
, C* ?; R6 s3 y. T7 |& V) s“放心吧,我小心一点……”
) @' X Z" B+ b1 E“美女,你是新来的吧?”% u4 \1 }$ G+ j0 E
“我已经就业五年了!”
: [' ~* j# G+ K( v; B$ }8 f, R' V“那你的手怎么发抖?”* ^5 B" J2 a' s! p+ W
“早上出门忘穿秋裤了!”) d, C3 ^5 i' h0 A
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?; k* G; t" d, ?; z) [- N) p
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
2 q$ ~$ z, {" Z: c这让我非常感动!……4 ^6 o" H/ M" h" \% F8 o, Z- Z
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”% B1 P5 ]+ `8 z0 q" W& |
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”1 y- G& G! x; u* Z& ]% U8 S
" \9 L* y4 L) w8 G+ L2 @0 C/ Z11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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