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发表于 2018-4-6 02:50:14
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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8 J- {$ L$ ^! G) ?. [1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？; } c3 E! o0 C+ I
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”2 k. a. } l! y2 E* `
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) h& p; B5 X; k- T* l; g2 T7 G' M7 _( }我。。。; _$ Q3 {- M9 s; C& c5 R" n% G8 K/ X* [
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2.这魔术都玩烂了
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5 r2 Y4 K. v, i; G同事：“和你商量个事好么？”
& v( ~* M* ~% j4 |3 H3 d我：“你说吧”" s& s' I" p* D0 k4 u1 E9 c
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”" x d/ I0 B: N6 H# b# C. `
我：“想借钱是吧。”* _. m4 M5 W# m' y4 v$ [8 y+ K
同事：“是的。”
1 ]' J# r3 E+ n3 A8 q5 k我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
$ V/ Z3 X$ k( Z- y+ I7 C( Q同事：“你不是没结婚吗？ ”
: N% @$ k& r+ t3 o& x我：“是啊，所以说没得商量。”( {1 _' J( o; p
; C7 v- R: d& J3.成功飞跃
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* x4 i4 P: n1 n* q% d2 W“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
& e4 q6 n" [2 [3 X/ h“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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- m0 c$ g, ?$ y“天儿真冷，都被冻成狗了！”
" O) z) \ J* @0 M2 G6 X. o& ]; _9 u& W“别慌，先吃口屎冷静下！”
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9 K+ z. |. J) Z A% r( o5.打不过熊孩子啊
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. ]6 q# }- `3 U“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
! k { ?2 t- _“不洗澡的有。。。”
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; Z: Q$ T3 Z- U+ v$ e! ^6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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' U/ B7 C2 L- t0 U7.简直屌
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8 g: u% @0 U* p老师：新学期开学了，我们来选班长！* P+ v- g n2 s5 [1 X
小明：老师我可以竞选吗？2 g) F" ] _( X# J; u4 F0 I
老师：你以前干过班干部吗？
$ X$ V: i' U; E7 _% n, d6 j/ a' q小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。3 ?2 Y) ?$ e+ E0 z2 T
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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4 g1 P: P' d( z5 V" l9.火系技能点满
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) K7 V$ E0 }* t0 M b: \2 N: H B( ^一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”# O: W, A# }$ U$ _* w( T3 o0 s) U
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”0 Z2 ?6 g+ O) N+ p9 |3 m0 Q
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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6 ~! X0 s( N, B2 `11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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: A6 u" v/ y2 o, j) T手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ( W: z, ~" Z6 |9 p. v
3 ?9 `: H/ |$ j12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 7 S. r; h1 d5 x. g' z
3 W2 F, @$ J& ~& q3 O0 M [13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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. u! K4 }6 U3 | W一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ . O2 e) h4 {* k! j" t9 t
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ! @" Q, \6 n3 o" @" z; w, M
, U9 I9 b' K# v/ e" Y16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
2 D8 _" ` Y- G s: p1 N我：“这两天不想写作业了！”
# c! M1 }0 r1 k/ \0 h; ~; j媳妇：“那就考试吧，期末考！”
& W- {: _ U8 ?4 y ~9 @+ S我：“那考完就要放寒假哦！”
0 H% q2 |( ] e @媳妇：“可以啊！”6 W+ k% Z! r5 N3 W! q9 O
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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+ \% e8 w: `! M0 o- i6 r17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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( z9 C5 D2 j2 \* w: d. }# C+ Y18.史上最恐怖的女司机
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3 a+ J S6 Q# l& Q- s别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 8 n, `/ e8 k* v# Q3 R/ w( J
1 o- f$ Z! L* A7 q& d) S19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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