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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
# r7 p$ w3 b4 H: A' n; Z+ e & i' u' K* E1 L2 O$ s) x1 O2 S
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  : j( V/ F/ d, }4 Y2 \1 ~
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" N, r/ }- a6 d6 c: c7 f5 |你们玩的真好啊！ 
1 o4 G$ ? ^4 h就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
2 u1 e; @# Y% Y3 J( j你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  , U' J. O, d& C6 T& \1 X4 q
这是在表演贵妃醉酒吧！
+ X/ W: L) r) J0 S狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
# N4 L9 H0 X, p* x4 C+ B好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
' `8 u0 L. B4 X V& p原来还可以这样玩！下雪了一定试试  3 W; [: s7 F. F/ I( {' m/ e
如何让尴尬的场面更尴尬  , ~+ p2 m4 I# T1 k* ~, i
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
* r# ]0 l( V. Q- k# v- J2 W. M n城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
. l* M, p% ?3 r小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
/ `) u- D5 e3 @3 z2 F. i: h
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
# q W, {9 X% E: K9 c- g- C1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
3 G+ Q3 K' t7 L+ Z9 d( S. S7 G后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。. R3 q3 U* Y/ ?+ P1 i
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
) Z/ ]4 z3 Y# ^! K! Q# l3 A到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ! P5 i9 P, D- T
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
( w( p% b7 i0 [/ R我想了半天，说：我只知道最后两字。( ^% E" A- ]7 ~* m0 s! A
老板说，啥字？
7 v0 f' @" p6 U% A1 i我说：胶囊。
! q. s9 ]- D# ] \老板：......
% f& ~0 G a) ~+ w* L" w! ^/ M" `3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
# K, e* e: F$ U6 ~: M前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
; W$ [+ x' W. u" j男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 . S4 E7 }9 J, j. }; x* G
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 `2 j& I \* [* r- ~
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 6 R* h/ m& x1 E. v8 C3 q1 h& e
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
5 b% n# m* R- [! E$ U一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 u6 A0 ] A( |# B* [5 ^, k遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。3 q. U2 T m: X+ V3 U- S7 M2 N9 E
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
* m, |; B6 e& Z# z/ B6 G* h- ~我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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