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发表于 2018-4-6 02:50:14
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6 X! P Y8 y: t \: o0 Q7 }1.坑B. ?) K) Z' g+ R. y2 A J
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？+ n. I. j5 z/ n
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
2 z1 Q+ a3 H# f- u# y! N$ n女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
4 |8 N+ W1 D; l' o" a2 d- o我。。。& X7 _7 f5 D/ R( w
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
: k% A/ t( `+ A. J; v我：“你说吧”0 t! ]( c8 R2 f5 `# G
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
, |# d# }0 c# ~7 N我：“想借钱是吧。”
% u% I4 k( \7 F, @同事：“是的。”
6 M- |6 [' F) {/ r/ Q0 C我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”3 ^/ @- X8 B |- \+ u* a5 R
同事：“你不是没结婚吗？ ”
& J8 V' b3 i$ C; }( B0 S* W4 z: Q我：“是啊，所以说没得商量。”
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( a% z) E0 D2 K8 Z7 l; t1 X3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
( j9 ^* r( t7 [; p( k8 `2 \“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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* h5 d. E7 k0 u( J& z- V- {4.捡来的吧?
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9 E( i; W5 q) c1 d9 L“天儿真冷，都被冻成狗了！”( {7 {" J# v r- D' r$ O. J/ ~
“别慌，先吃口屎冷静下！”6 ]# d3 H7 H: I% W7 I/ J( G4 b" b
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
! v: e+ Q2 x r“不洗澡的有。。。”
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* a( p4 l# x6 N8 ]+ Z) }2 @6.不要骗我
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, P6 t; l( Q# _7 o: p9 ~早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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; ^2 b. e& [$ z9 d) |; B+ ~老师：新学期开学了，我们来选班长！
; P5 S+ n& }6 q小明：老师我可以竞选吗？
/ r0 @# `1 j: C B( \0 H, {, q老师：你以前干过班干部吗？
1 A9 _+ {. q9 {# x) V+ Z小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。2 m2 o( n+ S3 `4 ~- W4 Z& `
老师：滚吧你！
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& T9 `& f; a% a; v' r9 p8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”. p+ T* p$ k2 T0 O" s8 D
; ~, x' b. ?) W) I! d8 x0 X9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”) X: ]/ w4 X9 O4 M/ p9 u
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”5 e/ a7 l( B: C+ a8 y) g* s
0 l h% E& L3 d$ E10.星系之间的战斗
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( M9 L3 r& ~# [9 y& T+ |餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
2 K) ?9 V5 ^8 B, T" H我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。3 Y9 K$ H7 }: K& O h5 c% d. j* p
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 5 V4 k% Q9 _2 j! _0 D$ i4 _
3 M* {4 g4 f1 f, c12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 2 `+ F* q/ e! T b& Z
G k7 }4 q& G- {& e m* K% D13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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1 \0 Y: J' t$ o/ a$ S本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 " a9 D$ c9 r* ]
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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& X; c$ i; ^ {) r( b- g邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 4 Q" f/ \. e5 _+ J5 ]
6 W' d% ~( t( A16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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* O2 r% }/ i# H3 R Q5 D平时和媳妇把爱爱叫写作业，
) F/ U# B/ M% z p/ h, G. |我：“这两天不想写作业了！”
( J+ M0 J2 L* u/ w _媳妇：“那就考试吧，期末考！”
) G# x- ]" @* o) v/ W2 H我：“那考完就要放寒假哦！”
( i P( D: x! {( I y9 @: w+ {媳妇：“可以啊！”+ K; s$ I8 t ]5 o A& e- N* y
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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. l- D! S7 Q( P- o9 L$ W: M* ^17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 8 R8 j1 l; \8 q* ^6 E5 a$ `* T
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 : S& H% M- V. e! a1 ^! I7 o
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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