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发表于 2018-4-6 02:50:14
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* }$ [! b, f" t2 a, x6 K( P) J1.坑B! L# z3 |0 j( _5 k( I
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4 N/ K7 g* ^% X, w今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
' {1 w$ Q. D( D" [+ I! e我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
% o* s/ W) X1 h# [女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
5 K. |9 v) }; y8 \, E; f! r* Q& u我。。。+ ~( R5 |7 x( q# {2 g" r; _
7 ?- _9 K; w: V: i3 K2.这魔术都玩烂了
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同事:“和你商量个事好么?”
4 }, |- L* ]$ `( |& v4 p# U我:“你说吧”
6 \1 k2 ?9 y ^' D/ b) v1 z同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”7 y& C9 M, _" U3 y, ~) h
我:“想借钱是吧。”
) Q5 r" [5 ?3 |. H: N) x同事:“是的。”
% w. y! \9 G E z+ a' n我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
7 A% V9 F: C- S; g) Y8 y& g, O同事:“你不是没结婚吗? ”" t0 K' \) }) J) j, k: T
我:“是啊,所以说没得商量。”3 o8 q6 G/ K. n% c, H
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3.成功飞跃
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“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”4 H2 V2 _* D6 o) C' n3 W
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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8 V3 H; b0 S2 k2 P9 A5 V4.捡来的吧?
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* D' v9 W7 Q7 X, J& D“天儿真冷,都被冻成狗了!”
: u- o2 m8 M! h4 g“别慌,先吃口屎冷静下!”
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" y1 V& g1 }9 U5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”6 i" A, c- Y* q. p, y5 [. T9 Q8 w
“不洗澡的有。。。”3 B' W- p) v4 t2 e# n7 p8 L
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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. `2 V( [ k, e$ E i* l7.简直屌
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老师:新学期开学了,我们来选班长!
, e- P/ g! \' U小明:老师我可以竞选吗?
/ |' G7 [, K- `! E: j老师:你以前干过班干部吗?5 _0 s; p: T3 F! I$ D) R3 Q7 `
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。8 O/ b. D# O( O* I8 I, d
老师:滚吧你!
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”/ V4 \9 A4 z. n
4 m) g: r" m( S4 i- H9.火系技能点满
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一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”/ {4 F5 x1 y2 P: ]' l9 x8 o
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”6 n! F( z: @# ~4 U
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10.星系之间的战斗
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”) V% Q3 O# _$ k% z1 x; I3 e
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。2 a6 X9 o; Q. E+ b- M4 F
- J+ J. l/ d6 h+ H1 ]3 D* O11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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! e$ V6 g/ S3 i3 \手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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) @) B$ W1 ]& k6 C2 s12.难得普京大哥有笑容。
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( {5 _& i7 Y! z8 J, j& Z一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 / M8 g" }2 q& V- g5 P& Z/ F
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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! d" h8 X, R" Z7 W/ o( D7 r3 r% Y一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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- ?! U. T/ i0 `" k平时和媳妇把爱爱叫写作业,* }4 ?6 G& T" m" }% y ~( h& C4 W
我:“这两天不想写作业了!”! \1 W- U. m- a, z
媳妇:“那就考试吧,期末考!”- ?$ [; P8 G4 `% C H* k: \
我:“那考完就要放寒假哦!”8 b( C6 C K$ a
媳妇:“可以啊!”0 P$ F' N# k! X! j! P$ i
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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7 b: d. f- n8 Y6 t$ d; H17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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, S6 p' p* a k现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 0 }, e3 D9 {0 P' \/ g3 e
) e W5 z& X+ ]. K$ x18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 2 P9 v; M1 _% o8 _& |* z1 b5 f6 |
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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