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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
5 L, `! h7 ~+ \, M$ v# X6 h我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”( F. r7 \1 w; e9 i, q* N
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
0 w$ Q* T5 g2 ]# a V; l我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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0 z9 ^/ X6 b; O3 i9 V3 m5 }同事：“和你商量个事好么？”
+ `" o5 S2 F; I" Q4 h2 A我：“你说吧”
, q: `) I, `8 t- H同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”2 [9 @ R9 I) E" N, X; L1 H9 L
我：“想借钱是吧。”" H* Z1 E8 e0 D, c( F& c$ q' t- ]
同事：“是的。”
, P: j/ g# y% l8 D3 M) ^( k' S我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”$ ^- j) {$ `) M8 _; K X h
同事：“你不是没结婚吗？ ”
7 G% S0 P& ^9 f9 f9 y我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”4 k$ k' v! i3 v! E6 X+ ^
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”* d% ^7 c& e5 U6 e _
+ a9 |" G6 }4 c$ F4 P4.捡来的吧?
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8 i( }# k$ @8 H$ z: ~" W“天儿真冷，都被冻成狗了！”* y& q S Y3 {6 P9 C
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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6 \: R, _' V4 E# H“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”! p9 P1 _$ W4 i4 ?, C2 J
“不洗澡的有。。。”+ ^2 s& W9 \) ~/ x/ X
" x. O) B# S; U' }6.不要骗我
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! y; I! @7 |6 s( R4 O早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。$ r7 b& E! U& D1 Q
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7.简直屌
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. [. r6 M1 U, B3 [: Q老师：新学期开学了，我们来选班长！, `# s1 T# F( m$ B3 |9 k: y
小明：老师我可以竞选吗？
& B2 l3 G9 Y O9 g老师：你以前干过班干部吗？' ^/ W+ V' i% i5 N: j
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。* x L1 L; w: v4 U
老师：滚吧你！! @: g5 q1 ^* E$ `+ b7 @
# v! y! `; |0 t- C8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。” ?- [0 X3 f: `2 a! p r y
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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4 L& ^& ~0 z& Y' @/ R: w10.星系之间的战斗
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4 h7 Y" Q3 b- o: @$ c餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”# z: V; r7 y9 o2 n( e
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。3 G% ?. n% ^! w* r8 k1 L
5 Y4 ~- P9 q9 [% y" l7 R4 g11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ' i1 M- [- B W0 y. G
% f5 y! E9 u E7 Z: `: a. [- O3 G12.难得普京大哥有笑容。
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9 A2 [4 O5 h, n* K一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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# c% w- e2 T* K# _13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ) o: D h+ n. A% x2 K
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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9 L% v1 b8 S2 }. B* T# A- H `15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，, d& \( u% }) Q: t/ q' Y7 D4 D
我：“这两天不想写作业了！”* i) D. R J5 z8 r6 T# M
媳妇：“那就考试吧，期末考！”- k. e/ x7 F6 d' N5 c0 ~; [% [6 @
我：“那考完就要放寒假哦！”6 d" w, o" @: [" c2 f4 I
媳妇：“可以啊！”
: F1 v) w0 f4 Y% ^' H我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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0 J5 k- ~& o; z- p- t8 M# o2 c现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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0 Q4 t+ ^: S; J+ b别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 7 g" z: s: P% O
; H% ^% O# n% @+ e* }4 k19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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