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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 M$ ~. v5 G# O8 Ettp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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0 t. y$ K6 `7 @0 D. F9 ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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4 E1 w' N/ `& L# n# U0 K经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 q! x( D# F1 M$ H# Y
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) |0 K3 ^( u! T# @% N
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 _* G6 j* E3 F% H5 X0 t' h% Q2 O4 t
女友：从小玩到大？！！: }. }; @+ Z; G$ F3 Q! r2 S
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 n8 V3 m" [8 ? I室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ R! _8 v! M% Q- q
' P; h$ a, [" }& Y$ h4.购物车的正确玩法，腻害！
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" C. e+ |$ H% E& f( B心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' }" d- V: l6 @6 x- c6 O) Y
- v+ u- \$ R9 N4 {2 P: I) z* t8 Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 R: k" W1 F. r. z) ~“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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( q5 d" g, V8 ?4 T. x2 J5 b6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' t) U2 |& b1 L4 ]5 Z6 h晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) t J8 q) X2 A9 ^
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7.喵星人都是神经病……
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1 d& m% t* @( U/ {5 j一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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) i, J6 ^* U; p0 `2 [0 D- v k9 m8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& f7 E* e. ]; K- o1 h' j
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* K. r5 u% @5 b n3 u' j' s8 }: j一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ^* N! e" T$ X' i# t
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% t& k6 p9 }' B' a9 I回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 J, J3 N' C/ [0 E8 c% E他悄声说："皇叔。
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$ Y. c* P+ G, o3 Q$ O10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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$ v, T/ w: |% A8 n' j12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
: M. [, ~9 {4 `: A: C“没问题…”
, }9 x% R8 X+ J' Z“我想不做家务”! h% U R! H8 H( n3 t) X
“没问题…”5 M- N+ c8 Z( I. t% h
“孩子你带”
+ U) {+ I' W3 ]% H5 m; t% b“成”) R! B1 a2 Z" o6 E2 T
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
1 T; k+ t; F6 c" b' z% H* }0 a8 A小明:因为今天去吃早餐了
0 u4 ^( ?. Q* g老师:吃早餐吃一个小时？
5 V- |4 S" p/ Q. A- K小明:小二叫我慢用
3 A' e7 H5 N! f- Q! {* R `老师:滚出去
0 g1 ^, _$ U: {! i2 [/ H1 |# Z第二天% l: r; L" w1 i( _0 V8 s. U2 ?+ b
老师:今天怎么又迟到7 |3 H9 K6 L9 {5 a, d# H) z
小明:因为今天去吃早餐了; S/ y$ b [& k
老师:又说了慢用？- A Y$ Y7 l- f0 P/ ?& \
小明:不，他说慢走。
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" b- \, l( p& ?2 f( [* s, a x14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
X7 x2 ~" I4 {0 y* ?小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
) V% `4 l4 u0 b% v$ a小红：这是杜蕾斯的广告吧？" I) C% y, V! V W" R2 |' P2 h
老师：全都给我滚出去……: h( t. f9 C# b- ^+ L& c
4 b$ V; B/ m5 @4 Z; q3 z15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
- S ^. `! `2 W8 S神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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( C; c! U4 H( V& `16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
7 @+ [$ O* |. L6 ?* `" z& A
" f2 e# ]% |. S5 y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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