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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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2 Z% _9 V" G* m0 R女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 d" |% w5 K5 i
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
9 t- c$ K- D6 A: S女友：从小玩到大？！！/ x7 M Y) \: z/ H& K# Y
* U* M, h" H' w. p# W3 ]: c8 x! X3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # Z- L4 y% Q1 H% w3 u
6 ~% p' H$ f- Y( g4.购物车的正确玩法，腻害！
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* r! z; `0 x+ h8 E7 F" N- d心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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! J7 h' C5 s% Q# v7 v. y9 [5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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4 s. f2 p$ n- X/ h“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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% e: d1 h7 ]' L6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 b+ |9 |* ~+ H! S; ?# N晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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|2 |; ^$ U! L! \( w; g( s7.喵星人都是神经病……
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! E( L `- P( Q; `6 D; W一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 a, }. v: F2 F8 A% [) c. s8 \
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# K- G8 R; o8 |; o
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : c4 m8 M# _& x2 c& K5 C
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 B7 T/ N- r& e+ |. |
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11.我有特殊报警技巧！！！
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6 v6 ]6 l% d$ }- }- A) d. H俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ [2 h% J: r% T- F* m7 D9 R3 C
# H8 E P: K" m% u0 v t- ?7 l12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”+ i" ~& s- y8 B! j8 z
“没问题…”
) @. Q) Y2 [% [- b- O7 ?( Z“我想不做家务”! J! b; N$ }- s
“没问题…”+ R5 k; M3 d! r2 Y% L( W I1 \7 N6 H
“孩子你带”
; N% k8 o h* w3 I/ o/ \“成”
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: l2 k% U2 C" b( i& j- |“你说什么就是什么，快用力啊！”0 P/ Q2 O2 @- o4 g$ E
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了7 p9 x) l! d2 Z
小明:因为今天去吃早餐了
; o, }9 U5 g; [0 e4 i4 D( I' f老师:吃早餐吃一个小时？
# X+ u0 h+ E! A小明:小二叫我慢用 @ A% s I9 Z/ z B. U2 w# \
老师:滚出去
e0 z |1 x7 j# |第二天
* j1 v% t& U, d; m4 i9 G老师:今天怎么又迟到
0 Z$ W/ H7 J9 D' ^. N: V! h/ I小明:因为今天去吃早餐了9 }2 Y$ R) _9 X
老师:又说了慢用？# E1 ]' l* \" Y0 x
小明:不，他说慢走。) {) ^* C6 Y- b; d, p* o
* n0 z2 c% T0 f& G- z14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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# R$ c8 i7 W c- Q/ j# p L老师：小明，你来解释下草船借箭的。2 G$ u) q6 O9 ^* k( G4 E! N7 H, w
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- V" e' m, U$ R: C) X小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) |" u) t* D% x# t& A1 J老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。) U( u4 ~1 }1 _+ w. f7 a m2 T3 }
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 q+ b- N8 i6 o( R! F& I, ]家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 ~7 @. @* ~: Z B& N
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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