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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) }+ A/ \$ `) g1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* p8 d" D# P9 z8 h1 w/ j F) f
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& Y8 Q' h; {! `5 r, ~经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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$ ]' g0 p6 `* v+ S3 o( F3 Q; g& p' M2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。; z5 | Q# J. O, x% B" i
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! u1 u2 d% T. \ d& i2 O女友：从小玩到大？！！5 Z, Z& h9 v" H
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 o; q8 v- f. i
* K" e+ y5 |9 }6 u6 a7 A4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , ~+ v+ H) k R% _5 i1 k
8 }8 k9 \6 K% a& n2 ] T1 h6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 {) O" ~4 O6 H& |晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' C" n2 Y: s7 W, g9 h9 d; r/ w
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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$ r- W1 r1 k/ j: d; N5 w领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
/ c6 M( I# ?+ v( q9 v另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ a9 z8 G/ Y! m+ J; ]# i. ?; r! t
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % `& D( O s: Y$ c, g
他悄声说："皇叔。
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3 P' p l; t/ U" q- [! N10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , S+ L! {4 ? U! J9 {
N* E: J: l1 P3 g1 F11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 b C3 s# a( h6 e12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”% u7 |/ [+ q0 T# j7 B- A
“没问题…”
+ s! z8 E. J. p“我想不做家务”5 z' s ~( M1 ?( Q) ]
“没问题…”
. K6 q- }4 Q, n- c* f4 a( j- J) J“孩子你带”
5 X7 o7 v) [ b" ?“成”& W9 l* p h' i6 ?- i8 g0 Y
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3 Z9 a% e. r! D7 ? |“你说什么就是什么，快用力啊！”
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2 n. Z6 ]5 r/ k+ K; t' q9 X13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了6 t$ |' @# d ]0 L2 J, _
小明:因为今天去吃早餐了
$ {& q3 w! l7 B( m! T5 z老师:吃早餐吃一个小时？4 ]* H8 W6 A+ W& B
小明:小二叫我慢用
2 g! W' D7 W% n3 Z* m5 {/ i老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
: t& B4 ^0 D8 O小明:因为今天去吃早餐了" a7 c7 s& E7 B
老师:又说了慢用？/ V m3 k M/ x# a( }
小明:不，他说慢走。$ ~- O4 _7 [* f% P; a$ v7 T' D
$ ~8 c& F4 R D5 u# |) g14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 n0 G0 Q+ G+ g小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 y! u- p4 u5 I# G
小红：这是杜蕾斯的广告吧？" ]7 \. v5 h$ N: w
老师：全都给我滚出去……# n+ H7 a. w. Q4 K( n$ p
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15.我有特殊关灯技巧。
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# q. P5 t' X+ R5 p" }我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. p' m1 G8 F3 k' f+ \ P9 _( K
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; o9 u7 I7 F- H9 c* I
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% q6 Y0 x. s* S$ ]% L6 v家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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