|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
2 v* j" H2 K+ R. Q1 s1 ^8 {$ X, E( J' ?: w
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
* W( Y1 q. P' A! A6 j[tr][td]$ h: y4 Q7 a2 R* }% S. ~9 Q+ s
/ p2 f. D m6 l R$ l- W
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
1 b: I, `$ I/ M M8 M9 w& r, g" a
 $ W+ \4 z) l. N, i1 A" X1 B* @
" f; a) k' W0 d7 j5 f- X0 T6 l
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) N4 Z d+ q! w. r( N
1 z0 }% }: o! R2 f- j" `2.熊孩子来啦～快跑
 ! y( y/ w: c; W9 g
$ _, C/ V# u5 D& N7 H女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: l5 Y+ X9 L7 j0 k. V; g9 e
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。& j7 n6 N1 P' Y& m M
女友：从小玩到大？！！
p4 u3 l/ K; z' J$ t2 c" [- v" @, h. R: s! f8 C" I4 S K
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 5 { X% b! \# b: v& O7 S
5 n/ W$ G2 Q' Q6 f
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ j9 F( d' j7 j# N+ I
+ P) a5 K4 S: e5 Q' C# T4.购物车的正确玩法，腻害！
) a( ~6 Z* X1 ?& p7 F3 o d, D: w8 C& n/ v$ V3 O
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
4 |( Q5 j6 m) j' W R. v, X g. y' X
- T8 y& ~- m8 _: C5 g7 U A& q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
2 r5 q* j$ Z9 C$ J( L: M' u- ^" |9 {* L
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
' O& L2 l& ]7 ~2 D% B% C0 c4 B4 t# Q/ b0 r
6.快来救救我~~摔倒了。。。
# f* m' @( t" `; }5 `- W8 A& z; L7 p( M! o
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
2 |: Z* e$ f# x0 r2 o8 Y! N$ a g
7.喵星人都是神经病……
 % I$ E# {# [$ [ `: I8 X9 f v! O2 L
+ g, c& g# S. B* {# R7 E
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
2 T4 m ~& d$ J! ^4 h- x* a2 W. z, S, r' e; g4 j* R: E. \
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 . C8 O ~5 c/ t- D
" A3 e( i1 Q8 H- `: ?# h
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......* ]) V3 R! f! P$ e) L$ u
, D% R( C) F ~8 T6 L9.老妈，老爸用胡子扎我
 ! }$ i; t' J# X; k x4 N- f
* m7 d6 n) `3 X& W0 D1 L# T
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % @- z4 U2 }2 s4 x- O- q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 t0 s& e) _. |* a回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 6 |4 y& p' w7 z: | }. ^
他悄声说："皇叔。5 X4 z' i1 U% X; Y: z
3 \) t" {* Z. g% ^
10.一群风骚的男人！
3 q$ z/ Q% x; @4 L9 Q5 {' A9 u# Z0 g
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
4 a& U N# V( F* `1 [; [) S8 e0 n0 Z4 ]2 J3 J% O
11.我有特殊报警技巧！！！
 # m) B* L |, G1 F- n
) `" ]% f1 k$ {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
g8 c2 @0 v0 ]9 ]; b* ~' I
Y5 @7 R B" h \12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
% d: c+ {, t: y- Y- @5 \5 e
, k4 M( K/ b) B ]2 T“老婆，这月零花钱我想多要200”0 p0 _% i# X0 F& ~8 @( l7 E+ ]
“没问题…”
9 W# O2 D1 Z* U7 s) [" u“我想不做家务”1 ~# _- I3 D" Y8 ^) L/ y7 c
“没问题…”
( x5 s- L( l6 i7 {! l+ m7 s“孩子你带”
5 z5 [+ X" r! I6 z3 O5 q“成”
) J" ~+ n q! T…% d9 d7 s" Z/ O' p
“你说什么就是什么，快用力啊！”! f% t: k; q2 r/ |/ S+ G9 E: Z2 V. f
. ]5 b8 ^9 c y3 L13.注定孤独终生。。。
 5 Q7 \# t' ?8 A! ?
% W1 H; o' e, d$ D
老师:今天怎么迟到了) o( k( v) w& X6 p" b# n
小明:因为今天去吃早餐了3 k" k0 e9 `8 K: ^7 L+ |) t
老师:吃早餐吃一个小时？
: H; u9 T( S5 P7 [小明:小二叫我慢用8 U" J( Z# S+ \ H* E( G
老师:滚出去
( m2 K$ I) E T& S第二天
# R* s0 U9 K. [! _' a老师:今天怎么又迟到% w7 ~% E8 G6 { D
小明:因为今天去吃早餐了
9 ]: B( L4 F8 p% g8 k9 _( o4 m老师:又说了慢用？
4 R I% ]! |* G& m小明:不，他说慢走。/ G p# F7 U% B" g# A2 T
4 V' M# {, c3 a5 q6 ?; \7 q* [14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 5 z+ \7 v: P9 b( E8 L" W9 p
|* n3 i1 I$ x2 m/ H+ i
老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- N% X M( l, x; S* w小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ M; _, R6 r* f( n2 E
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! W. \) j& V) L老师：全都给我滚出去……7 N% R' l8 f: s+ |% u: ?- N/ E
2 R- k9 g9 v/ M3 V3 W
15.我有特殊关灯技巧。
 K8 V2 ?5 g3 N2 f* t' I
; i/ V* w" A3 ]我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 M8 s7 h' [$ E `神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
, A9 P+ U8 ~5 t$ M. e* P6 w
" A. Y" v) a6 i16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
5 ]! b/ X: l. s/ Q; F- s C5 C! Q5 \# O4 Y) m B: U5 x7 T
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
2 Z. m6 Y8 S S! y" _! g& _( m/ O" S8 s7 D1 c) T" e
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
