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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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1 u. ]+ L9 n' p. w7 | g7 Q经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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0 c% f3 n! }& m2.熊孩子来啦～快跑
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) T9 O* m8 }- e$ R( `1 C女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 t1 P. ]9 o t% {6 n. D8 S
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 C j/ F: @0 @0 G: N
女友：从小玩到大？！！# Q& _% Z& _4 ?* Q' ~9 d* T d
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 ~8 P7 y% i9 I% @# a
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' {* f" M6 A- C i$ {- v( T心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” s: K4 d% M1 b$ N+ j
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 `/ T7 f& f- z) S7 P+ _“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 H9 l- E' D8 B5 k/ d) ]
2 E+ T1 e1 z4 H, Z6 N6.快来救救我~~摔倒了。。。
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+ b, W9 X9 t0 p+ i晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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8 ]$ o5 j4 @1 F: ?* C! V, m2 S2 z! y7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . F t$ L( k: c1 X3 _* c
" A W) H* T9 y( P& v+ x; y. ]- H8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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* H* a6 U/ \! c9.老妈，老爸用胡子扎我
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9 E' u+ W( P+ A5 @7 K一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
/ ^ o; \2 j1 K$ e另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。$ E7 @5 q! F \' M" a
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ v& M2 Y( _$ j# Q他悄声说："皇叔。1 H1 f! U p& v2 r: m
6 B. P. w/ u( x' D% H10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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# |# J, c- ^- G11.我有特殊报警技巧！！！
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. m. a6 @" a: Q& A1 t( c4 _) q( t俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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- Y1 J& a& ]4 U' s( l" f" j0 o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) B- @, K+ u, T c“老婆，这月零花钱我想多要200”
' R u# F/ j* j8 T“没问题…”
9 Q. I: W. X& W, {6 e“我想不做家务”" ?: k. ` O! U0 s7 H% L
“没问题…”& M. ^$ a M) P0 T7 Y% \
“孩子你带”+ {/ S7 a% V1 Z5 y
“成”/ }4 O; f3 l4 C3 X* E
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“你说什么就是什么，快用力啊！”- }; D, k# d# o1 A8 z
- J$ L! t' r7 J13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
! X+ Z# d0 ~7 D; B小明:因为今天去吃早餐了3 n/ N" ^" O* L1 @
老师:吃早餐吃一个小时？* C+ ^# T! B7 K& G, ~
小明:小二叫我慢用5 H4 A' X$ r& b0 W) U$ c
老师:滚出去
+ [0 u' N7 P# P. x' c n第二天
. d- g9 ?8 }' k8 d, a+ \* C: ~老师:今天怎么又迟到6 A0 a/ i1 f4 f0 b
小明:因为今天去吃早餐了
6 X! P" {% ]* w( q! g% L# r老师:又说了慢用？
9 J5 m, R2 N7 W6 e& f' k小明:不，他说慢走。. V2 h: o- d$ G* U6 b
2 v) w P& w6 w3 l- S- ~5 h9 [14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。3 D8 H0 X& ?4 O# ?( r" }: Z/ g
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. A- ^" y5 ? `2 R) Q" E# q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; o! k- J% P0 h! q老师：全都给我滚出去……
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$ k4 z/ K! A9 A" d15.我有特殊关灯技巧。
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8 ^ t. w* ^4 i8 o0 A; U) f我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 F/ H* D: q5 X
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! j1 a0 e2 Q" v( v! C
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 `3 y; z, f+ d. U$ R; K家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。4 M2 l+ S0 Y8 ^0 N
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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