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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( g" }1 J9 H4 W) }8 [1.我靠！放屁了，快跑啊！！！3 ^/ a+ P5 w; E2 ^9 a
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 M+ ^# n3 ^+ n$ @女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 l4 T. y1 R' A' q7 Q. o5 r我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: X1 y8 `6 C8 C& K, ?/ {' G1 Q
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 C# k' T4 l$ R: p( C
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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- z6 D& _. i3 L3 `( u心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 s/ e5 ^' Z1 K8 k3 _4 E
' [& i5 L& |, r: X, c3 `5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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' m' k& [! f2 C! g% q, A5 x% M6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ }5 U+ r* R0 g# z7 H& Y7 x4 _晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! u+ W5 R9 J6 b* ]( L& x' l/ I
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7.喵星人都是神经病……
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1 [. `7 A4 b5 ?一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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L! p1 N9 K* q! @( x. A9.老妈，老爸用胡子扎我
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g1 ^& L: d7 g4 X/ F一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
1 g* H0 l% l8 u' W; v另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ m7 g* ~$ b' z) t1 {
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
& V: K F3 T* ~1 w# m# `% `; z+ H+ a& J他悄声说："皇叔。* M+ s- M) L, R, x3 T1 V
5 Y7 b; O3 h8 L5 R4 ]! d10.一群风骚的男人！
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1 Z L+ g7 J! ]9 {+ ?( a 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 % V: E8 ^3 v9 A! I1 y$ Y! B0 }
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 c& ]& P/ \5 R* K. @$ I5 O
" h8 R% j8 W( z' }6 j; D# ]12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
; b) W6 B: F6 H/ k“没问题…”& n9 [% ?/ R( U+ l" c& D
“我想不做家务”# T9 ] k4 G5 R" Y& [
“没问题…”' s8 M, s% k9 ^; L
“孩子你带”
3 ?) n' c3 Z- f0 Z“成”3 k- ?* M* {# q) f
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5 _, O: K5 R/ Y“你说什么就是什么，快用力啊！”9 b2 T* N% y7 @" E
6 F- f0 n# G' T& c) M13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ O& `1 |. B- A+ \1 m小明:因为今天去吃早餐了6 A3 ?9 T( U& X
老师:吃早餐吃一个小时？/ d9 K. c3 D. k* o( }% U( i0 b5 L! K. c- \
小明:小二叫我慢用- I- ]6 b" [' j! Z# R- v
老师:滚出去
( |* h L4 R" e$ u# H* T" ~第二天
! y, f1 h1 b/ k( Z( k老师:今天怎么又迟到# N& x; Z; }! x' v+ v# J& j6 I
小明:因为今天去吃早餐了2 z' {$ u4 }0 j: i5 H7 S: V; B
老师:又说了慢用？/ Z" y: P1 S% M, l1 D! L
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。2 D, c6 M t( ]7 S0 t7 j0 L7 I
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( v: X& s8 K5 I+ l) U k小红：这是杜蕾斯的广告吧？& j3 a3 o4 v3 C9 K6 w/ z: f t9 x! l
老师：全都给我滚出去……' q! s! k4 ]1 Y9 p/ C
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 n* F0 P) b! Q, Q; K% ?! C- a神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 l( O! M2 S$ i: M* k7 {
8 ]" C9 }8 l- G% f; s6 r16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。) w) q' h6 q+ U9 ?" V! e7 H
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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