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发表于 2018-3-18 02:54:54
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; @* P/ S, P7 Q# \6 O A1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠! y5 v: i$ @0 u& C. j( ?
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”: }* `! j( J6 P; u5 M }( Z
小明:“又又切克闹!”# h( V% V, ]' d- v* ]9 m$ g2 L6 n
老师:“带着你的煎饼滚出去!”8 \% z, g5 v9 a ^$ b+ {
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了! Z6 e' G B+ p
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
) D' `' o$ U0 l) T# q室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
5 K( m5 `' K; E- o7 w- J, N我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
4 O+ }( l: E4 q* P室友:“这次是真的!千真万确!”9 s- n0 o" ]- A. p1 [: I1 F
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
5 y" j6 N. W% U% [( v9 S" x) G室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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4 ~6 }) g/ B% k' i0 Y3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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6 i# s9 }3 N' F) {1 U6 y3 y4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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, W$ W' N* Y% d& f. p5.艾玛,防不胜防啊。
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* t7 `* t, f9 [$ h" `: p. _昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。3 `" f: a2 n8 U
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。4 u8 k3 O' J2 ]
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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* G) @% u: O& u/ w! _带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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$ G+ Z, J' F2 E& |. c, w; R7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”8 _! A, S3 M( O( P! i
“放心吧,我小心一点……”$ g% `, ]" \7 I2 U" Y
“美女,你是新来的吧?”
C, L) Z0 y# D“我已经就业五年了!”
H) z- N5 @% s& z“那你的手怎么发抖?”
! d* v( c( m+ b" ]! Z {“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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% v5 @! L9 |. Z& x; B' W10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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6 |1 @& V! O t生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”* N1 V) K, d" I, n) f/ y+ [
这让我非常感动!……
. O" e' P# B4 a$ G- q( r1 G/ A直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”. B) Z6 B8 Y" ]( M
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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