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发表于 2018-3-17 02:59:38
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& J/ Y5 W# b$ V, j7 s" C1.请拿开你的手！4 t3 P* z" r2 O( n6 }
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2 u) W! d% Y7 J4 R' f老婆来电，说：“老公，对不起。 ”" @7 v4 j1 X, Z& N- o% o
“…………”
" L D1 f+ P* u$ f“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
0 F- @* x3 E2 R% m) w“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'$ s" j+ f% u5 x- f Y) d
& j+ Q' r; Q# i. J- y" t2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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5 e& a! L2 _1 S! k' K小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，$ m( G5 R) Q. `6 _; U, `* F
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 z) F4 s) i. e J+ M* b
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
+ g3 @) Y% B" y6 q2 FB:“……大爷，来玩撒!。”- Q' h, L, u( E5 d, h$ {7 t7 i
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…+ w9 r, z/ ?4 }( d
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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5 c2 s; F- X% g2 @* p% M6 i早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”! K2 a/ `3 L7 J
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6.我盯着妹子看了一分钟
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9 D2 G" i% d, ~9 C% Z7 R0 W他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
! K4 X9 G9 B+ `% J! F# m握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。3 Q: }( c$ y8 i9 @8 g
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# V& S' W4 S: j9 Z/ I3 l5 K2 f
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7.不好意思，午餐没吃饱
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2 u1 _* m& x' m" O/ T) v飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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# f2 i6 O7 C# v7 b8.不能让爸爸带孩子
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, C2 Z+ P+ |4 Z' d& [6 x2 {# I0 d《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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% D) F3 U$ h3 J其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 A' W5 i; g$ ~, P( i9 V7 c
我削你，你信不？9 i6 m% f2 D: o2 X
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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* |& N0 P$ h( D0 t3 A4 W8 k问：你坐过最挤的公交车什么样？0 f' @6 p, S0 V/ N( ]% O M4 ]
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
% b0 _( I( S( ] S: I% P, a/ \2 v神回复：我是司机，现在谁在开车？5 B+ k+ x" \* p! w G; z
. o0 _5 m, h; H N+ a12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
9 u( b- t, E1 e8 I9 R- y9 P1 {) n小明:因为大人们都去拍其他片子去了！7 o5 c; z, S, y
老师:…………
1 @5 ?' j+ v9 g' w: R( k滚、滚出去……
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; Y; }( b' Z$ J9 r' B13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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4 B k5 `4 p; q; [6 s" p0 f一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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& A' G8 ]& _' Q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 p) g; Q. X; [! `$ K% x$ x
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？' D" X z' D3 P9 G9 |, L( [/ I
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
& e2 D7 p& @9 k) H. w3 U' x$ o9 J女：多少钱，我帮你还% ]9 E0 K, A- @, `: Y- X7 k
男：不是钱的问题………2 h# u: }3 W$ m
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？! J$ H) G7 G. g6 d; O
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气3 g. }* f0 g. |) M+ B2 a
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？# x$ a$ G* C* Y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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