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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
+ x: U3 A; Z3 [* w% M4 I5 [4 V* X“…………”
X' }$ `$ l3 J2 [3 Q0 Q“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
2 [- s" O G( s" I% f4 S' _. a“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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& }' T* O+ ?+ y$ v3 B$ b5 A4 t& f2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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5 o, m. _- \2 z! A3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，& @! P0 o' T% A0 ~- r
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
( j: k2 D4 Z9 Y1 j7 T内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
$ `0 g/ E% J8 DB:“……大爷，来玩撒!。”! j1 x$ n8 w* r! S& q. l
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4.红蟹迁徙
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' t1 G. t; n! D7 z3 r& i5 ~2 B什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”8 z" z5 F2 B# q1 c
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6.我盯着妹子看了一分钟
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+ X! V- w0 ^7 \) B他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 . b3 e# {9 m6 i
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# J$ b" P! e" y2 N
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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# E' b6 S" x! E7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”+ F+ u4 S. m; w6 ]/ s
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8.不能让爸爸带孩子
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' q! h# u! r. R0 y《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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0 }4 m C _ S7 V2 o% H" i2 v其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
9 w: ?7 K! O; y% r我削你，你信不？& D, F$ S) W# Z5 J0 ^3 w. p/ Y
分分钟砍死你，知道不？( c% e$ m( e4 k2 F6 K4 C+ D
+ w/ h/ @4 e9 A( E8 [6 G10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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5 ]1 A Q$ U# q* [$ |% j i11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？& f" L" K1 S$ ^% V7 P. b
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。; N2 D* O/ E8 C9 f
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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' j; m$ }4 p0 `12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？5 P! i- `4 l5 H2 Q- F
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！# ~$ z8 Z5 D, A; x( h
老师:…………
' X6 m! h! u) V! F' J* U2 D5 C滚、滚出去……
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; i( z" g% X7 b+ H3 M13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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2 k2 F5 F$ S% L6 [, Z8 [14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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8 L0 W8 [, \; i9 @3 _今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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1 r' n3 @: _3 }. H1 g2 |- m9 B大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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9 r. O: D! V. K16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？: r* e" J9 F2 \- K. |
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
: J# ^' `5 V! ?5 _: u女：多少钱，我帮你还
0 l- Q* i ~: z# ^6 l男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
4 n* w' C3 w+ Y7 E大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
# D; q2 `0 M8 q5 Z% u# s" b小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
( f! ?- H/ j+ u5 V: o' D& F大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…1 q6 J0 ~0 v5 H- y' E
& e: X6 f4 F# G: {8 Q; ?18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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