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发表于 2018-3-17 02:59:38
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v+ h+ c4 m& P u1.请拿开你的手！, U+ X4 t. @, g. c. h9 r, {/ y7 J3 X
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9 U% G# S# Z( E( O老婆来电，说：“老公，对不起。 ”+ `; W$ h) C% b% r
“…………”
7 _4 Q9 [2 V2 u' D2 N F“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
& D0 @( o& V1 i! e' W6 A" C“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”; J$ q- ^+ L# E5 X4 m
^* w/ L! C3 G3.马里奥win！
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! P. [, z' ? s. w, `. F# hA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，" B) T5 b3 O* N" t' i( Y. B
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* I# E; P% o& v: z# u内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”( c: z1 x7 w/ j' _
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…, [; @0 a* G( W6 N
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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0 `' ~ C2 `1 y0 Y早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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/ u7 K7 y6 E! i他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
! S* c) m) [6 @/ I+ j8 A9 b握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
) @; D0 f9 z6 |( I& w" f他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”' A z3 `: z. S! y7 I. P, D4 {0 {& l
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
q- ], K' T0 A" O2 v9 {3 I& D8 M我削你，你信不？" G# M+ c8 T3 [5 g' W$ S* s. D# y
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"6 l' T: ?0 V- Q1 t. e* a
9 s- a5 g1 u; V& e1 D0 q5 y& L; [% a11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 L' w! `! b* ?. ~5 Y问：你坐过最挤的公交车什么样？' {' n& T( F4 R' d8 t: }
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。- g/ R. d+ S5 u4 d# K' X
神回复：我是司机，现在谁在开车？' R' Z2 Q A' b' ^) d' s
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
4 G8 R! L) K7 {0 ]! T# C, x小明:因为大人们都去拍其他片子去了！4 x0 C D+ B! L& q& T3 S1 {9 u
老师:…………1 ?7 s$ Z( H c2 a0 y
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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`# L4 r% I+ F: D5 \( o* p1 Y" d一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。6 l/ ^% }6 A& q/ R. l8 f
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……) K2 }3 Q) Q' @& ^; r8 B' {
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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4 |3 a+ J" {2 I1 a' I大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
2 z4 A" s4 @) k9 ]5 b$ { U男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 j! G( k5 h5 j2 C5 {, t1 L1 b女：多少钱，我帮你还3 ?0 `9 Z6 z/ W; T
男：不是钱的问题………# n" k% Z0 `- w- S+ X
3 ?. H: P: R8 `+ H3 T17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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& t [1 e- b1 Z小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 f8 }$ b1 |1 U" e- G: y大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气, q3 o) _4 I( x
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？( ~" J6 A& _' ]. S2 _
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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5 g* Q$ n8 v3 g; a) i18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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