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发表于 2018-4-6 02:50:14
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# p. p1 h1 x s1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？$ \: Z0 h1 o$ ~1 b1 K1 u g
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
; |# G- f# \, q3 ~# j女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”3 s* {. i- G- Y6 H* p, r
我。。。
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8 [) T( l( P8 u5 H9 u- s# `; U3 R2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
3 G( Y8 V% m( V! p1 I. m我：“你说吧”
3 ?3 x6 k3 p% c& P( k同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
( X) }/ w. Z0 g& \. y- d+ J& z我：“想借钱是吧。”8 }7 b5 m) W2 w$ A5 c
同事：“是的。”3 G; i5 g' ?1 o: q
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”8 }% a$ d; K, v% x
同事：“你不是没结婚吗？ ”
% J2 `/ X, |( l我：“是啊，所以说没得商量。”
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" i4 B8 o ~# x' C2 y6 T3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
' ?% W* r) R* z1 {“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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) x8 w. S5 [) i- v- r4.捡来的吧?
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, h9 y( v$ y% g2 Y“天儿真冷，都被冻成狗了！”- K8 O3 A1 D9 X
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”+ B. n7 b0 T6 N) w" A
“不洗澡的有。。。”" u1 W2 U K7 [& L9 M8 k
. x+ e. ]* @7 P2 F( l; v) t6.不要骗我
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0 _- W- v! V: a9 R- A早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。, z) f3 ~: {3 F- _' }% B
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！3 Y! Y) k5 [0 p4 H" i! E- O; P
小明：老师我可以竞选吗？5 m: E9 t1 ~# t6 B
老师：你以前干过班干部吗？
- {+ _ }$ |8 D8 \8 C& u小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。* ]" R) n# z/ }- Q8 C5 x
老师：滚吧你！
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; ?- u* B+ Y; ^- r0 d( A' L9 R8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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' h9 o. h! {9 @# h4 s9.火系技能点满
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* V: y3 I/ w2 p% t一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
N3 I, I( Y3 W0 t( ^& G3 h我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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9 U9 K: C; i2 F- o! x$ I10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”. V. L) c d! }& R6 d
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。0 ?% o3 y) u, s& Y% P& l
, {9 x! D+ G' x/ a# t' R7 Q11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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4 f9 s; M$ @& c8 I3 W3 ]手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 1 S2 J4 ~% h2 t) p& b
2 F5 d- S+ l9 \$ C12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ! D+ D9 l$ ^* x. {9 E& l
1 n8 U. t4 h5 @! s" H13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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' }- D6 \& ?: p# ~' y# T( K* X; C一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ & }5 R7 }: e2 R4 N& `
. N2 i1 {! D: \8 i9 _/ W15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 * b% t" g v; n1 O o6 S( F
1 A8 [/ p1 O l0 Y1 E9 o16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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- z8 V$ Z. c& {# h1 Y K% n平时和媳妇把爱爱叫写作业，
2 K4 M( A2 ^, v. F我：“这两天不想写作业了！”
9 x! Z" b+ B! f媳妇：“那就考试吧，期末考！”$ _9 \; s. m; ^9 v3 Y4 J
我：“那考完就要放寒假哦！”9 ^5 R9 u& ]. Q* d# X" j9 b8 D& [) S
媳妇：“可以啊！”
) o4 Q" s, V8 Q6 o我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 3 X. ?% v# ~3 W u* C
2 L3 m, F0 y$ C19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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