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发表于 2018-3-31 02:59:00
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9 a2 c( D8 D% ? j8 t$ z* dttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 8 D# p% A, ? F
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. h: Z+ X/ {7 J& B% e1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; T! f* h1 ]- D4 D
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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+ Z$ s' S- q- H, t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 N1 H6 _# |) l6 k6 f我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
$ b: b* Z; y4 H- C; q女友：从小玩到大？！！
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6 D2 W# w: ^6 ]# a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” & ^/ v$ z" d! [+ V5 a* w$ ?
+ d" T- h d5 B. r2 z. v, ~1 Z4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 Z1 d( a$ ~0 ]& t6 C心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / N8 k" ?$ q9 T- o
4 S; ]0 u, }% `3 q0 Q& }. {5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ u3 a5 L! i5 |“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + A$ D$ W [! ?9 I3 \
% n' l" f9 h- n7 @4 y: v6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 x! F2 Q: J( q, K/ T; c% Z: C晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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6 g1 n+ f! P% H# k I7.喵星人都是神经病……
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5 [, \8 ^8 }' g一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' J/ E, a( @) Q0 _1 T C9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 X# R, J% {9 u. y. m& Y: W另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" E5 Y; ^/ \: }2 E8 r1 l
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” J y) ]' K# W4 B( S/ ^
他悄声说："皇叔。& K0 D2 N1 L: r% B1 b) Z- Z- v
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10.一群风骚的男人！
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8 v* s* @' A. E. u$ i8 T& s! J- y 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 9 p8 S' @# @. @( Q v }
. v' w6 T! W7 X/ z7 B11.我有特殊报警技巧！！！
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2 D k* g4 ~: r* O俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！2 F% n" m9 ^2 k
! P/ y1 H* E% }! |3 ]4 I2 g12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
0 {. ^$ E/ B9 y5 Q' q1 W“没问题…”3 K, z! E4 a1 W7 y& T
“我想不做家务”& k- x. V' {5 w+ `
“没问题…”; M, |5 l: z6 t0 ]
“孩子你带”
1 S3 ^5 g( R9 J5 H, v2 l' i“成”2 r7 v C# x- |
…
% D: Q' x7 R# z! I- K( o5 `0 @" B“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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8 g( v4 q0 K' P) S老师:今天怎么迟到了
% G9 W) v% k: A' Q3 W$ P# G小明:因为今天去吃早餐了
" v8 {( i$ T) e% P0 k# z老师:吃早餐吃一个小时？
' V4 x+ W# _& [6 v小明:小二叫我慢用( F# ]1 K- r5 h5 m
老师:滚出去
4 i, `' [+ P1 f1 o3 l+ x8 M第二天5 i g/ B+ m N; A1 ]$ g v( D) q/ k
老师:今天怎么又迟到
+ O- @4 r+ G+ D, I7 q小明:因为今天去吃早餐了0 d; k! S/ H1 K |4 `* U/ J
老师:又说了慢用？& }2 i m/ o5 |0 x7 g+ g0 q
小明:不，他说慢走。6 I t/ G4 L7 ]# K& `$ ^0 z
, N8 o: x% Y c; X) ^, \5 B14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。. y1 S- o/ E/ H5 U
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' r1 l+ E& o2 D; E0 ?小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 Y5 i! \# C# R- E. C z7 M
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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+ U- K4 z% ~# Z我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
H# H6 D7 \- p4 P$ W. H E神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。9 F$ ~0 F5 W) v2 _, y- H
" ~ E8 w$ J1 ?17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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