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发表于 2018-3-18 02:54:54
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$ t! A( k- e/ I% i1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”. d& d$ |$ ]7 I8 f* Y
小明:“又又切克闹!”
! ?5 L- M0 w g5 ?3 E; p老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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; l3 x6 E( t/ {( ^2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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% v H! U: o7 N' ^4 ~今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!& R: |$ H9 n& o) G% U, I7 i$ j
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
- ~0 P3 O* k6 c8 Y3 C$ c) ~ O! ?: v室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
- l' Z) i! w8 \我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”+ |: p) E2 e4 B- `
室友:“这次是真的!千真万确!”
6 f* I% @3 y2 @) [. j# q2 r我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
& b1 K9 f. ?6 a$ a; Q6 ^* Z室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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2 c4 q ?2 E# ~5 E% Y" M+ X记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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; ~- P6 v; x& l* ?不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。4 I, R1 k% e/ Y( c/ G8 }
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5.艾玛,防不胜防啊。
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! {( B( Z2 |( m% g+ x昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
6 A1 T! b9 o( X神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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+ S& R0 q$ x4 \) x8 c& U9 [6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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3 r8 ~: z D" l# X o9 w6 C养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”; ~6 P% {2 P- s3 o" H- C
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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3 |! p j+ m+ O. G去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
4 W, ?7 j: i3 ~. b2 K“放心吧,我小心一点……”
3 Q y1 W/ ^3 Y4 i' z/ [' \5 K“美女,你是新来的吧?”
4 T3 F8 f9 V/ c“我已经就业五年了!”
# M4 W6 O! [; e“那你的手怎么发抖?”
4 H. o: S! j6 H8 j; } H/ a“早上出门忘穿秋裤了!”/ E3 l; W3 J1 }9 T* ^( Y' Y
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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" z- }; q3 |( J/ F9 ^* V10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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4 x$ o0 i* o! z0 g生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”6 T& h7 {% j8 @* J8 H/ W5 N
这让我非常感动!……
3 ]5 g: Y2 ?( {! t' I直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”/ _1 W0 e! E4 N- u( l5 O6 P/ `, n
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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2 \6 b+ \6 A, v% Q% b11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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