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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ i2 n4 j; b) O4 j" G2 i3 U r r/ U
 6 Z( W) G6 l2 l' p9 o
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( G+ I' l2 S, d+ s2 u* J这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  # F, `. @# L( A( f/ t% ]& `
你们玩的真好啊！  4 g3 ~% O' }9 l, }0 O3 X* r
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
* u# R4 _3 t) k1 ~! o& ~你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
5 l5 u- B! Y! m* u* _$ a这是在表演贵妃醉酒吧！
7 X3 e/ n# F' d- [5 ?, x$ t狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
" l8 ~) ?. W; ~$ [4 @0 X0 M好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
! a+ \$ o; _/ }5 U, Z3 M" T$ t原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
1 B) s6 x Y% ~& I2 J" y( R2 o如何让尴尬的场面更尴尬 
9 c8 \, h- d4 e% u; [生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  $ Q/ P0 }, ~9 q" A) k2 j T3 `
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
- T# z+ U% f$ a" R$ F小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
8 a* u* W4 w6 P
! ^" G1 x1 y# Z8 a爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ) J8 Z& ~" S4 F; E2 q) b
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。0 D5 v% N9 X- T4 h w4 U" n% ]
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。3 k$ Q# d( y- }: R2 ]
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。 K. q4 ?8 k. T# H6 ?, s/ A5 V
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
+ d( e9 w4 l0 b1 b$ l ?* B3 V我想了半天，说：我只知道最后两字。5 [; m) s3 N' X2 e& P" s8 `4 w$ C: b. x" }
老板说，啥字？8 G- F5 c6 q8 f9 J
我说：胶囊。+ _3 E* g# v) I. B9 S9 `
老板：......
8 Q4 M/ Z$ U1 ~+ L3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！+ v+ O/ }% |; L( y0 X* k; n* Q# n
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。( Z; m7 P4 Z7 z- _
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* V" E- M$ g9 c$ y2 {0 i9 Q
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' e. u9 U ~4 L6 {- C* U4 \; k5 d
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
7 w4 b3 ~6 a: n9 E3 b8 |遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
# y/ o2 a1 }: T9 k6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
7 Y1 u0 N* u2 o我笑了问：是不是当时很浪漫呢？ h4 E* |5 j# j' L0 W/ M, }
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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