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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( B* L. `; i; W( A) g0 N9 H' A1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 N7 ]0 V* ]. V, h1 Y% r! H
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7 H$ l: E! X0 `2 Y+ n% c% X5 ^" c+ S- W经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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& I5 \6 f# M/ z# N$ O" A2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 u/ J1 B, F4 ?! u* W我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 H+ o k1 T) V3 \4 _0 ?9 ^女友：从小玩到大？！！
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* q) p+ P' d9 g. H3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 Y, ?9 c1 _" T, f9 M7 F+ Q
& P8 d. ?( k2 g* z4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 9 y; a5 x3 ?. u0 B p: F5 \" x. t6 y
' B) U: q2 ? u( N5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ Z/ y6 K: R, m, F
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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8 A7 ^. f- m& D( r5 c: {( i" q+ _一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! e3 O/ Z- `. Z
; h0 f# s1 M, P2 m2 b/ T8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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) b0 t4 v. q5 C1 [& C2 H4 G领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......9 `9 {" T' Z, `9 }5 }1 `6 R
" W L9 ~+ y( b" ~, }9 E7 s9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 M; s) C" b3 L: S* j. g1 N
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 c2 F" j6 E% Y; F6 z! x0 ~' B
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ( d; k( V+ h( U U/ f: N; _5 \& u
他悄声说："皇叔。
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2 M! e0 X( ^( j+ e- R% V$ T- k. `10.一群风骚的男人！
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2 S4 ]9 ?; ]2 {7 y 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: d [& }. p5 {( c$ u( T; N
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
8 ~6 X- a- Z A1 p“没问题…”
H% }; ]8 V1 L( @, P/ G“我想不做家务”
( Z; m k- I0 G+ x“没问题…”
" n' k& O% A- e“孩子你带”
) ~5 I- o5 p3 B- l* {“成”
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2 |( l3 M4 Z; N2 g“你说什么就是什么，快用力啊！”- R5 q& K) S9 E
& W. I7 W5 s$ J$ o% P6 h13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了; y) s+ d( O1 G" `
小明:因为今天去吃早餐了
( l4 H3 J; h" U6 O1 A老师:吃早餐吃一个小时？
+ u& `* F4 N; Q2 R# }; f5 A( w小明:小二叫我慢用* }, V- U. b C2 J& [. D3 W% u0 S" K
老师:滚出去2 ~+ P3 p3 e. f. e
第二天
2 k2 |2 y* P. C% B老师:今天怎么又迟到
. o* h/ R8 {* ]# |, q$ P: z/ z+ ~0 t小明:因为今天去吃早餐了
8 k1 D3 b; \/ n: D* P/ B" L老师:又说了慢用？
, y; v ?6 {( @( s小明:不，他说慢走。5 s3 G. _$ |) b( N# \
: I9 F( |& W% M! u( z9 Y14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) B8 \% `* N2 q: H6 l小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
/ g5 L! ~& L* }小红：这是杜蕾斯的广告吧？' @* C0 ?$ x C- x
老师：全都给我滚出去……& u% R- j F5 i6 }9 C! @" T v. s2 ^
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15.我有特殊关灯技巧。
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7 @. @5 ^. }2 I: S我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。- P. z* F: N6 ^
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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. L* O6 n5 J( C17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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