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发表于 2018-3-18 02:54:54
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/ t) R) L7 g! h8 N; b1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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& m# w; ^7 n" W5 b老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
( U7 L5 f; E* C; A小明:“又又切克闹!”) y; v' V1 k! N: y; {* ?
老师:“带着你的煎饼滚出去!”; H( S5 H5 Q! ]8 P
% O- L* L o$ w- [( {' ~# {2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!/ ?# W) ?" P7 ]8 X F
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”. p9 J" |, v6 a) L8 `7 x/ j
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”6 P( w' v" x3 {6 N! q: y
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
$ x. f1 W. R- a& h3 m- a室友:“这次是真的!千真万确!”
' ^' f6 W5 O8 |& B; W# S我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?” Y; Z' K1 B! o4 I8 ^
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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1 k. p- t2 H# g2 P4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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" \" d/ H' A: P% v5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。4 w9 t- i1 N6 \* j4 I; _9 _
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。2 V& p& X# d$ q9 g# \
$ | N4 n. D7 ^8 w6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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7 T+ N, R: ~3 E: e. w5 P带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。9 r% _ j; R8 e8 D q2 S9 G9 b2 U& s
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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( `( ?4 u6 ~1 X* [2 ~) w( e9 ]3 [- t: O8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”. x5 ~( Z2 d; a% a$ W Z
“放心吧,我小心一点……”
# E) w& Z1 k& u) D“美女,你是新来的吧?”
# }' E: w- S! g8 ?) ^9 q“我已经就业五年了!”( p- c. T7 M/ R% S0 A
“那你的手怎么发抖?”, e: \' W( k" U( n* t* n' W4 o
“早上出门忘穿秋裤了!”
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9 A' j% c3 T/ \9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?" p% @4 A; M, E# R% O9 n
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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/ {" q7 _( z; }9 ~) ? J( ?生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”7 g% [+ i% _ ?$ Z+ h" r
这让我非常感动!……: v* j2 Q/ p% L" }3 I
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”3 D% s# K; a# h# O* {
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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; [' E& \8 g" p! G7 |. n11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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