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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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7 `' Y" U) n, a: |4 r经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 c H; N2 L( I( n
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: ^* g1 k; \4 h6 k( \; c
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 W. r( H2 @+ n
女友：从小玩到大？！！
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9 X9 }) T; |6 {+ F9 P+ U8 E3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 K6 [; c5 V9 B5 G- z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' J' t) \0 ~/ r& f9 H% { M$ V! S8 k心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # j. o' [# m9 f c& Q& R I+ M1 G
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : ~. @, d4 u# W' H7 q. f
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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& a, S- G7 u( E0 O/ L6 ~+ M' t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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) k% n. V0 h5 f& V领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- h1 \- }- k9 t8 ?
; g$ Z" n' f: T4 G2 |* R9.老妈，老爸用胡子扎我
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. v! e! y9 V. x% N8 z6 r一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 g! d* d0 e4 b3 W' |另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( b; ?5 ]. R, Z8 f3 }回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" o6 T1 U/ S. R# l0 A d他悄声说："皇叔。
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7 @ L. x- K2 D( P" }10.一群风骚的男人！
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. t% B! c" M* k8 g# G# I 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 Q G4 h2 Y5 T4 L P2 E1 e4 }, ]
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11.我有特殊报警技巧！！！
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. z5 z! A0 n: E) v% J7 u/ Q; w俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！' a* F* E5 ~) Y! w
3 y. d( P; j4 h' O12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
, x' U1 `) t; R4 K“没问题…”
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“没问题…”" U0 N7 E2 Z5 o+ t# i
“孩子你带”
- V. ~/ u, W1 L) c9 K“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”% ?8 v9 O9 r9 V" G: Q
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了$ y" ~) k& u( x. |/ b
小明:因为今天去吃早餐了8 r* v- f8 r! ~, T l
老师:吃早餐吃一个小时？1 E& x' _* Y3 F- f+ p& u' C2 p
小明:小二叫我慢用! t$ A+ j' ]4 |
老师:滚出去3 Z& |; n6 a4 Y4 h1 \: L
第二天
- b0 J0 u* S" U9 |6 q老师:今天怎么又迟到, I3 c2 }+ y* p4 w0 \ |
小明:因为今天去吃早餐了" x; o; d9 q8 f( b9 L% t
老师:又说了慢用？! d( k: D* e8 ^& h7 V8 z B
小明:不，他说慢走。" B) [6 ~, N, b- [+ R0 W; b
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! w5 x1 C9 T2 a$ V5 J0 O老师：小明，你来解释下草船借箭的。: p1 N1 n3 n7 A ^7 Y
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 \9 _' l7 b& g. Y' o2 S小红：这是杜蕾斯的广告吧？
4 y7 u3 f( r+ Y; d5 O3 l9 s) C# x老师：全都给我滚出去……" c% f0 C3 K4 T2 G7 p) [
" `& z) p" R, K15.我有特殊关灯技巧。
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+ ^2 ~; z% y8 f我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 y% v3 ?" l# z" B K8 \
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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9 e: M) }; ?3 g& U# i! n$ l16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" @. F% U& B$ I& b+ c
8 M8 P6 t0 ` T17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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