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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！6 F4 Z5 B( O: d2 K- S
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 q- N% Z% C2 Q& L- F0 R
“…………”
$ F5 F" v+ I/ X, ^$ v“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
9 E9 D) G7 s/ i6 G7 s! R“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ G8 N5 A% j( D: J5 _$ d; O9 H
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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8 O; ?9 b, x% ]& T9 c! R$ d小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 ?# v7 ] Y) G' \2 X ~
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，. x! C w1 Z9 b! `# @& {
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 8 d8 G8 |7 x- V% W
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”) J) a% m' m/ V0 F D
B:“……大爷，来玩撒!。”3 E1 V0 i0 V1 i8 D
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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) q; l& O; f0 `2 q1 U) T5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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( r' ^- q3 b! p; _- i1 L5 m6.我盯着妹子看了一分钟
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" D, p* l: e* n0 q4 ^' H他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
( Z+ k* _0 S8 {握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。( Q0 k! r* I3 x
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”7 o2 t/ E8 i+ X. _: \* d
) |+ @- d3 D* d7 t4 n7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”, a5 m- e; |4 Y& W0 F0 y1 i; ]) Q; n/ J
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8.不能让爸爸带孩子
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3 N0 Y( a5 g& C% P《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。4 m d7 _' Y1 u8 b2 o6 M: d8 J8 S8 l
1 u, n2 t' ^& o! b- m" O1 u- R" p/ |9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
+ Y: a) q" w. z. a我削你，你信不？
, @. R+ ]: `% q+ z; d分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"" E6 n4 p+ o6 l% J3 E0 f2 s
6 r2 b: \, S2 s. G- N0 h; J11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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9 B- P$ O* e( ~2 D+ }: F问：你坐过最挤的公交车什么样？
" y% V8 `, X5 C+ E& k9 O答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
$ B; \; X: A2 i C3 c$ c神回复：我是司机，现在谁在开车？5 A5 D$ o/ W# ~
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？, P% w5 J$ u0 ]) I* |
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( c! y/ V+ w% l0 K老师:…………/ W9 W2 M6 h% D0 S/ D) Z
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 N* H8 v* O/ }大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 n6 w$ a* X1 x# S) G3 K+ C, }$ R* F
5 J; o( E6 b+ x' Y& a/ @16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？4 ~8 L$ B* M4 m0 _0 {/ V3 R( u! W
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
9 C9 `6 B& r1 g+ j女：多少钱，我帮你还1 K1 @7 Q: {% q* N- u: {" d
男：不是钱的问题………) ]) k% R" S* P% Y
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ _; u, |! |: T+ o! n9 m
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气. c t2 v5 K& u6 n+ Q0 o5 C8 ^5 `, f
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
! Z3 I, R9 q. X" B0 A/ ^大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…2 Q. T: ?7 V) C' ]7 n* V
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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