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发表于 2018-3-28 02:53:19
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9 ^2 M8 G, `2 a* x/ \/ g; l3 Y刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。' `# _% ^5 \' B. n! p
6 r" m' ]8 G( f11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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. h T, F. l6 ]9 c. Y6 c6 @老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
9 C! {* U( v" g0 r( i O小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
, L) ?, F; F' r O; H8 W( \老师：“给我滚出去！” * t4 l7 C1 j* [# W( e5 P: t3 R
# d1 C# S# F$ S0 @& n3 G5 p12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！% c' \8 k" ~( c, Y
# e$ n! R' a( p13.少侠，小心闪着腰。
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! y! H" r$ B& s2 Z今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”5 S, \1 I0 {( t A3 h1 \+ Q+ G+ I" e
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
7 L( h$ |; b6 H0 Q! l我:啊！
0 j; Y* \7 o+ h) d6 Y兄弟赶紧跑来:怎么了啊？6 [0 H: {7 G6 V5 I3 t
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
7 T5 @* D6 W/ y. l( g% b! r这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！+ C; o2 s% ]) p* g
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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/ s' g% x, T1 T' e. L9 O媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
2 l# i* G6 {! B, l! b终于有一日又冲来一男人，
( X6 P5 f/ B0 [0 B/ F“这下有人替我分担了，不用那么累了”
& g# x) b( U- b$ n6 {! G: W# @5 Z2 a结果他周日也没法休息了！
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, J, W/ s+ [0 q @/ K18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！. X. f+ U# R& k n3 ~
1 J; }' c! `! j5 C* Q+ m* c- a1 l0 @19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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: o- N5 Y- d- b- P0 B& z女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”& x' F- P1 `5 Y; \; {6 x$ V
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20.看起来好高端的样子！！
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