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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。; G9 ~ N$ G4 U$ V
6 l# m, K) t; M3 }' p+ G! A* R11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
) i7 x5 m3 i; _7 R7 W小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
) |( o& L! c# i( ^% P( u7 \老师：“给我滚出去！” " `/ ~+ ?% J( l
* I0 q+ j. w* C12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！; ?- Z8 p. ], ]! I! \$ P) I& W; r
6 A2 O# B0 Y( B5 d2 h13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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* d- ~5 v0 f x0 x) X3 n1 Q女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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9 z ~9 V1 C+ m& l2 x8 S+ s% T15.我朝大公安出巡。。。
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; g( i5 ?: W8 ~ v: L3 I今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
+ I3 T& G7 ~: C: } s+ I我:啊！* f. Y+ l) W' e
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？- L `, h& _# d) S" g6 \2 a8 Q! W! }
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
, e# {3 B! G1 ]* T/ d* Z这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...9 h1 O$ B/ {0 A
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
7 y+ d' \& s8 n) j8 Y终于有一日又冲来一男人，* e9 k8 i6 V6 L) W7 L( v. S
“这下有人替我分担了，不用那么累了”) ?" r- T; C2 Y/ R6 q: M# y
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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( C4 a7 L+ _9 ]! A/ w. [4 _19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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, Y- Y4 A3 C/ j* H i# D女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”! }! j% K' l4 f0 I5 \
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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