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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！0 `3 ~, B6 Z2 |5 a2 S, R- F
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# x' _( V# d* }; E: ~3 |老婆来电，说：“老公，对不起。 ”. v b# a8 x- v; r( o& e0 U! @
“…………”
( U& q7 k# E$ ~4 ~& }“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”; A5 i. d1 S( f0 e T7 q
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'2 }3 u, S- M. @: [/ a
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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6 F- m; c9 l9 Y1 U3 E小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”* d& d2 l& H1 A0 H
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，$ J. `6 T+ [5 f4 R
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 . i/ Y6 @2 a" W, \5 K, g* ]
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
& ?" H5 \6 w, n9 x! ~B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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2 g' o$ P; S0 ^* }3 O# y1 T+ }' \( _什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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; d' I* U, e% ~) Q! d) y# |& t早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ; c4 F) c" N V( U0 {( F7 r
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
# z }. q9 q; C0 t `, R0 G" X他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”: S9 U' Z1 R& }% v, V# ~" P
% h' c9 a9 N0 l7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”% L# P, @2 d+ o3 T' v
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8.不能让爸爸带孩子
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; r6 n: j. d) p* d8 F1 O& q《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。) W/ _% W& x9 }6 h7 h' A
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9.这是一种循环
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3 d, v% \0 i) B; }其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
# W. y) d- p8 q! p0 v我削你，你信不？
/ {& _* T) q% F! _分分钟砍死你，知道不？. Y8 H; N1 k2 d
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？' ?% l4 w9 d4 s, H3 w6 n
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。$ R! P8 [8 J; N% P# ]4 y3 ^
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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t0 j% H: z- N2 a2 t) S; ~12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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+ e2 [* _7 \& Z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
. w& S% {! B; c( M$ j) u/ h! p小明:因为大人们都去拍其他片子去了！1 }. y7 K" H9 J& |4 k
老师:…………
' O2 W8 w; |. B9 K1 V滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( q5 s( M) U N H- h一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ l9 I, S2 _0 }. J1 _$ S3 {; a
9 A, s) D, j/ w7 q8 C14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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( p. V; _6 [. L! F# m今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 C/ `6 g! r, [. X. T- E
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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9 \0 V/ T I) S6 K" B大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！( {# i( g2 W- h/ i; g) p4 e
# ] m" k' j6 M& q: ?. g6 D16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？5 F; ~4 ~( V2 O
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债. r% n! F2 Z2 F
女：多少钱，我帮你还
7 F7 ?- B, }7 m. Q t男：不是钱的问题………
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$ I2 D) C) W6 g3 ]4 R z# n: a17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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9 j/ g: d6 t1 i' x0 C- b R" Z小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
0 J. o* a* J& G0 \3 s: t大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 A; @; c$ ?3 g% g8 T/ o2 U小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
$ v9 M; u( R1 {6 H$ t/ W' Z大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…8 e& p6 b. f% [' j1 W: s+ y/ t
+ T' D& s, r$ e* q" d18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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